loading...
فان کده|دهکده سرگرمی
ADMIN بازدید : 2 پنجشنبه 25 مهر 1392 نظرات (2)

آقا یکی دیگه از فانتزیام هم اینه که…

یه روز که دارم با یه پالتوی مشکی و بلند از تو خیابون رد میشم ببینم یه نفرو میخواد ماشین زیر بگیره!

( ترجیحا دختر ۱۹ تا ۲۳ سال :دی )

بپرم پرتش کنم اون ورو نجاتش بدم، بعد طرف که بلند میشه ببینه دارم قدم زنان دور میشم،

داد بزنه بگه ببخشید شما …

منم یه لحظه وایسمو بدونه اینکه برگردم سرمو یکم بچرخونمو یه لبخند بزنمو بگم یه رهگذر !

بعد همون موقع تو افق محو شم

----------------------------------------------------

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ …

یه ماشینه تویوتا داشته باشم
بعد یه روز که میرم بانک واسه چک کردن حـسابم
همون موقع یه سرقت خفن انجام بشه !
بعد یکی از اون دزدا اسلحه شو بگیره سمت یه مشتری
(ترجیحا دخـدر بین ۲۰ تا ۲۲ ساله)
بعد من برم به دزده بگم : دِ عاخه لا مـروّت , چرا سمت ضعیفه اسلحه میکشی ؟؟

شــَــق بخوابونم زیره گوشش اونم عصبانی بشه یه گلوله حرومم کنه …
بعد وختی که دارم جون میدم دخـدره بیاد سرمو بزاره رو پاش بعد با گریه بگه چــرا !
ما میتونستیم با هم خوش بخت بشیم ، چـرررررا !!

بعد من یه لبخند نَـــرم بزنم و بگم
اونجا رو نگا کن اون نوره سفیدُ چه قشنگه ..

اونم سرشو برگردونه بگه کو ؟ کجا ؟
بعد تا سرشو برگردونه من دیگه تموم کرده باشم !
سوال شده که اون ماشین تویوتا چیه ؟!
هیچی گول خوردین ماشین تویوتا نکته انحرافی بود

----------------------------------------------------

یکی دیگه از فانتزیام اینه که…

یه دوس دختر داشته باشم ۳ صب بش زنگ بزنم هانی بیا دم در کارت دارم …

بعدش اونم با یه تاپ و شلوارک و یه مانتوی ژولیده و چشای نیمه باز بیاد پایین و بشینه تو ماشینم …

بگم عشقم تو بخواب فقط میخوام نگات کنم …

بعد گازشو بگیرم برم شمال ۷ صب لب ساحل باشم …

بعد تو یه ساحل آروم وایسم و خودم بشینم چارزانو رو کاپوت و نگاش کنم …

اونم با نسیم ساحل بیدار شه و از خوشحالی جیییییییییغ بکشه و در اثر ایست قلبی جونشو بده به شما …

و من اونجا با گیتارم این آهنگو بخونم :

دریاااااا ! اولین عشق مرا بردیییییی … :-|

خداوکیلی چیزی نمیخوام !

جنس موادم خعلی خوبه نه ؟!؟ دم ساقیم گرم :)))))))

----------------------------------------------------

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ …


ﺁﭘﺎﺭﺗﻤﺎﻧﻤﻮﻥ ﺁﺗﯿﺶ ﺑﮕﯿﺮﻩ
ﺑﻌﺪ ﻣﻦ ﯾـﻪ ﺗــﻨﻪ ﻫﻤﻪ ﯼ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﻧﺠﺎﺕ ﺑﺪﻡ
ﺑﻌﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﺍﻧﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﯾﻬﻮ ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺟـﯿﻎ ﺑﺰﻧﻪ ﺧـــــــﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﻣﻤﻤﻢ ﺩﺧـدﺮﻡ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺗﻮ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ !!

ﺩﺧـدﺮﺵ ۱۹ ﺳﺎﻟﺸﻪ ، ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﺩﻣﺎﻏﺸﻮ ﻋﻤﻞ ﮐﺮﺩﻩ ، به چش خواهری هم بد تیکه ای نیس !
ﺑﻌﺪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻬﻢ ﺑﻨﺪﺍﺯﻩ ﻭ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺑﻬﻢ ﺑﮕﻪ ﮐﺎﺭﻩ ﺧﻮﺩﺗـﻪ ;)
ﻣﻨﻢ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺻﻮﺭﺗﻢ ﺳﯿﺎﻩ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺩﺍﺭﻡ ﻧﻔﺲ ﻧﻔﺲ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺩﺍﺩ ﺑﺰﻧﻢ :
ﯾﻪ ﭘـﺘﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﻦ براااااااام ﺑﻌﺪ ﺑﺮﻡ ﺗﻮ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﻭ ﺩﺧـدﺮﻩ ﺭﻭ ﺑﻨﺪﺍﺯﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ !

ﺑﻌﺪ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺑﺸﻪ ، تیکه هاش بپاشه تو خیابون
ﺑﻌﺪ ﺩﺧـدﺮﻩ ﺑﺎ ﮔﺮﯾﻪ ﺩﺍﺩ ﺑﺰﻧﻪ مهدی ، مهدی :(
ﺑﻌﺪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﻪ ﺩﺧـدﺮﻩ ﺑﮕﻪ ﻋﺮﻭﺱ ﮔﻠﻢ ، ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﯿﺎﯼ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﯽ
ﺗﻮ ﻫﻤﯿﻦ ﻫـﯿـﺮﯼ ﻭﯾـﺮﯼ ﯾﻬﻮ ﯾﮑﯽ ﺩﺍﺩ ﺑـﺰﻧﻪ ﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻭﻧﺠﺎﺭﻭ !!

ﯾﻬﻮ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺑﯿﻦ ﺩﻭﺩ ﻭ ﺁﺗﯿﺶ ﺑﯿﺎﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻭ ﻫﻤﻪ ﺳﻮﺕ و جیـغ ﺑﮑﺸﻦ ﺑﺮﺍﻡ
ﺑﻌﺪ ﺁﺧﺮﺷﻢ ﻣﻦ ﭘﺸﺖ ﺁﻣﺒﻮﻻﻧﺲ ﺑﺸﯿﻨﻢ ﭘﺪﺭﻡ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﮕﻪ
ﺑﻬﺖ ﺍفتخار ﻣﯿﮑﻨﻢ پسـرم
ﺩﺧـدﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺩﻭﺭ ﻣﻨﻮ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻪ
یه ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺑﺰﻧﻪ و از راه دور واسم بوس بفرسته
همین جوری هم آمبولانس توی دود محـو بشه …!

ﺍﺷﮑﻢ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺻﻮﺭﺗﻤﻮ ﺑﺸﻮﺭﻡ

ADMIN بازدید : 3 پنجشنبه 25 مهر 1392 نظرات (0)

توجه : امتحانات از آنچه در برنامه امتحانی می بینید به شما نزدیکترند !

••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••

در سه حالت میتونی برای “دیگران” مهم باشی :

۱٫خوشگل باشی

۲٫پولدار یا مشهور باشی

۳٫بمیری !

••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••

حیف نون می ره عیادت مادرزنش. می پرسه “بهتری؟”

مادرزنش می گه: “تبم قطع شده ولی گردنم هنوز درد می کنه…”

حیف نون می گه: “انشاالله اون هم قطع می شه!”

••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••

یادم آید روز دیرین

خوب وشیرین

اول ترم

وقت بسیار درس اندک …

حال اینک روز آخر

روز تلخ امتحانات

آخر ترم

وقت اندک

درس بسیار ، درس بسیار ، درس بسیار !

••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••

توی رستوران، لیوان رو بر عکس گذاشته بودند روی میز

حیف نون می ره می نشینه سر میز، می گه:

“این چه لیوانیه که سر نداره؟!”

بر عکسش می کنه، می گه:

“چه جالب! ته هم نداره!”

••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••






ADMIN بازدید : 2 پنجشنبه 25 مهر 1392 نظرات (0)

توجه : امتحانات از آنچه در برنامه امتحانی می بینید به شما نزدیکترند !

••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••

در سه حالت میتونی برای “دیگران” مهم باشی :

۱٫خوشگل باشی

۲٫پولدار یا مشهور باشی

۳٫بمیری !

••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••

حیف نون می ره عیادت مادرزنش. می پرسه “بهتری؟”

مادرزنش می گه: “تبم قطع شده ولی گردنم هنوز درد می کنه…”

حیف نون می گه: “انشاالله اون هم قطع می شه!”

••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••

یادم آید روز دیرین

خوب وشیرین

اول ترم

وقت بسیار درس اندک …

حال اینک روز آخر

روز تلخ امتحانات

آخر ترم

وقت اندک

درس بسیار ، درس بسیار ، درس بسیار !

••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••

توی رستوران، لیوان رو بر عکس گذاشته بودند روی میز

حیف نون می ره می نشینه سر میز، می گه:

“این چه لیوانیه که سر نداره؟!”

بر عکسش می کنه، می گه:

“چه جالب! ته هم نداره!”

••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••






ADMIN بازدید : 2 پنجشنبه 25 مهر 1392 نظرات (0)

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ …


یک شب قبل از ولنتاین (دقت کنید یک شب)
وقتی دارم تو خیابون راه می رم یه لامبورگینی (ترجیحا مورسیه لگو)
از کنارم رد شه بَد یهو بک بگیره (برگرده عقب) جلو پام واسته ،
یه دخدر خشگل قدبلند (۱۷۰)
از توش بیاد بیرونُ همینجوری واسته جلومُ بهم زُل بزنه
(^_^)

_//_
یه نیم ساعت بعدش بگم خانم چیزی شده ؟
اونم یهو اشک تو چشاش جمع شه بگه :
من سال هاست دنبال تو می گردم !!
من بگم دنبال من !؟ :-؟

بگه آره هــانی ! حالابپر بالا بریم با هم تاب بخوریم ..
منم بگم باشه و سوار شم !
بد نامزدم ماشین روشن کنه طوری تِکاف کنه که
لاستیکا همینطور دود کنن انقد دود کنن که ما بتونیم
به راحتی تو اون دودا محو شیم :)

----------------------------------------------------

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ …


برم ایتالیا از اونور برم لندن برم آکادمی گوگوش بعد خیلی راحت برم تو ۱۰نفر اصلی و پدیده امسال لقب بگیرم
بعد که کار به رای گیری مردم و ۱۰نفر پایانی میرسه .شب پایانی خودم بگم که من خودم میکشم کنار به نفع بچه ها

خلاصه از اینطرف هومن خلعتبری بیاد بگه نه A2 جان ، عکدمی(بقول خانوم گوگوش) بدون تو معنی نداره امسال.
بعد من بزنم رو شونه هاشو بگم هومن جان به سر بی موت قسم من واسه شهرت نیومدم اینجا من واسه اینکه ارزشهامو تثبیت کنم اومدم.

بعدم سرکچل هومنو ببوسم وتا میام برم تو افق محو شم یهو سالی تالک بگه بیا برا پشت صحنه آکادمی و من بگم نیازی نیست سالی
من خیلی وقته تو این زندگی به پشت صحنه اش رسیدم و برم که برم.


و گوگوش تا اخر عمرش حسرت چنین شاگردی رو دلش بمونه …

شاید بگید چرا رفتم ایتالیا و بعد رفتم لندن ، نه ایندفه نکته انحرافی نیست بلیت مستقیم لندن گیرم نیومد مجبور شدم میفهمی مجبور!

----------------------------------------------------




ADMIN بازدید : 1 پنجشنبه 25 مهر 1392 نظرات (0)

خر کردن چیست ؟

ایجاد اعتماد به نفس کاذب در فرد ، برای انجام کاری احمقانه !

دانشمندان شهر حیف نون اینا کشف کردند

“انسان هایی که بیشتر عمر می کنند دیرتر می میرند” !

••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••

خر کردن چیست ؟

ایجاد اعتماد به نفس کاذب در فرد ، برای انجام کاری احمقانه !

••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••

ضرب المثل جدید

“نه خوردیم نون گندم ، نه دیدیم دست مردم” !

••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••

دیروز به مردِ عشق گفتی : مرده !

حالا چه شده که او دلت را برده ؟

از کله من هوش و ذکاوت رفته ؟

یا اینکه به کله تو چیزی خورده ؟!

••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••

بس که صدا نزدی اسمم را

“جانم” ی که برایت کنار گذاشته بودم ، گندید !

••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••



ADMIN بازدید : 1 پنجشنبه 25 مهر 1392 نظرات (0)

•.•.•.•.• اس ام اس خنده دار •.•.•.•.•

عموم از آلمان برام کاپشن سوغات آورده
فقط داخلش با زبان فارسی سلیس نوشته تولیدی عباس پور

•.•.•.•.• اس ام اس خنده دار •.•.•.•.•

عزیزم اونی که بـا دیدنت ” کـــــــــف ” میکنه دلستره , نه مــــــــن …:))

•.•.•.•.• اس ام اس خنده دار •.•.•.•.•

چندتا از دروغ های مشهورمون :
. فقط امضای رئیس مونده
. این لباس جنسش ترک اصله
. به چشم خواهری میبینمش
. همه بچه ها خوشگلن
. از فکر تو تا خود صبح بیدار بودم
. این آخرین سیگاریه که میکشم
. منو تو جوونیام ندیدی
. این بهترین کادوییه که تو زندگیم گرفتم
. مرسی من نمیخورم، رژیم دارم
. از این همه یه دونه مونده، همش رو فروختم
. عموم فوت کرده بود نتونستم بیام
. مادر نزاییده کسی رو که چپ نگام کنه
. خونه رو تخلیه کنین پسرم ازدواج کرده
. شما فرم رو پر کنین ما باهاتون تماس میگیریم

•.•.•.•.• اس ام اس خنده دار •.•.•.•.•

روی زمــیــنــی زنـدگـی مـی کــنــیــم که خــودش رو ” جــــو ” گرفته !
دیگه تــکـلـیـفــ آدمـــاش مــعــلـومه ….!

•.•.•.•.• اس ام اس خنده دار •.•.•.•.•

نمیدونم چرا دخـترای امـــروزی از سایز کله شون راضـی نیستند !
حتــــــما بـــاید یه قابـلمه یا زود پزی ، چیزی بـذارن زیر روسری شون تا
ســـرشـون بشــه اندازه گنبد امامزاده داود …

•.•.•.•.• اس ام اس خنده دار •.•.•.•.•

ما دبیرستانی بودیم شبیه کره الاغه کدخدا یورتمه میرفتیم مسیره مدرسه رو، حالا بیا دخترا رو ببین با چنان عشوه ای راه میرن که زنگ دوم میرسن سر کلاس ..
•.•.•.•.• اس ام اس خنده دار •.•.•.•.•

والا ما که نفهمیدیم …
. ﭘﺸﻢ ﺷﯿﺸﻪ، ﺩﻗﯿﻘﺎ ﮐﺠﺎﯼ ﺷﯿﺸﻪ ﺍﺳﺖ؟!

•.•.•.•.• اس ام اس خنده دار •.•.•.•.•

از یه اسب میپرسن چرا هر کس تورو میبینه سوارت میشه؟
اون اسب جواب نداد. سرشو انداخت پایین و هیچی نگفت.
میدونید چرا؟؟؟
چون اسبا نمیتونن حرف بزنن.
نه واقعا انتظار داشتین اسبها حرف هم بزنن؟؟؟:|

•.•.•.•.• اس ام اس خنده دار •.•.•.•.•

گاج منتشرکرد:
اولی ها، دومی ها، سومی ها، کنکوری ها…
خــــــاک بر سرتــون با این وضع درس خوندنتون… )

•.•.•.•.• اس ام اس خنده دار •.•.•.•.•

هوس کوکتل شاه میگو با سس خرچنگو خاویار فراوان و کنیاک هنسی کردم…منتهی تاحالا نخوردم… ))
•.•.•.•.• اس ام اس خنده دار •.•.•.•.•

ﮔﻮﮔﻞ ﻋﺰﯾﺰ ﺑﺬﺍﺭﺣـــــــــﺪﺍﻗﻞ ۲ ﺗﺎ ﺣﺮﻑ ﺍﺯ ﻧﻮﺷﺘﻤﻮ ﺗﺎﻳﭗ ﮐﻨﻢ ﺑﻌﺪ
ﺣــــــــــــﺪﺱ ﺑﺰﻥ ﺁﺑﺮﻭ ﺣﯿﺜﯿﺘﻢ ﺭﻓﺖ ﺟﻠﻮ همه

•.•.•.•.• اس ام اس خنده دار •.•.•.•.•

دیشب پشت چراغ قرمز یه دختره خشگل و ناز توی یه سانتافه بود …
براش دست تکون دادم ، اونم همینکارو کرد و بوسم برام پرت کرد !
خلاصه عشق وصفا و صمیمیت .. خیلی خوشگل داشت پا میداد
فقط تنها ایرادی که داشت این بود که سنش حدودِ ۴ یا ۵ سال بود:)))

•.•.•.•.• اس ام اس خنده دار •.•.•.•.•

میگن واسه کسی بمیر که برات تب کنه، الان یه نمه تب دارم ،برنامت چیه؟!!

•.•.•.•.• اس ام اس خنده دار •.•.•.•.•

دفاتر ازدواج به علت کسادی اعلام کردند با هر ازدواج دائم یک ازدواج موقت هدیه بگیرید!
هیچ کس تنها نیست حتی همسر اول

•.•.•.•.• اس ام اس خنده دار •.•.•.•.•

ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﭘﺴﺮِ ﺩﻧﯿﺎ ﺭﻭ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﭼﻪ
ﺣﺴﯿﻪ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﻣﺎﺩﺭ ﺑﺰﺭﮔﺖ ﺑﭙﺮﺱ !!!!

•.•.•.•.• اس ام اس خنده دار •.•.•.•.•

یک دقیقه بی تو برای من شصت ثانیه میگذره
پ چی فکر کردی؟؟؟؟ فکر کردی خیلی مهمی؟؟؟؟؟ برو باباا

ADMIN بازدید : 2 پنجشنبه 25 مهر 1392 نظرات (0)

آقا ما مهد کودک بودیم، داشتیم توی حیاط بازی میکردیم. یه دختره رفت دستشویی...
بعد از دقایقی... خاااااااانوووووم! بیا بشورم!!
ما-D :-D :-D
مربی مهد :-/



به مامانم گفتم:
خارجیا به سوپ میگن استارتر نه شام!!!
گفت: بابات خارجیه یا عمه گور به گور شدت...؟؟؟
اصن لزومی هم نداشت به عمم اشاره کنه ها
لامصــب صرفا خواست بهش بگه گور به گور شده!!!



من به درجه ای از کمال رسیدم که موقع رانندگی به ماشینایی که راهمو بستن فحش نمیدم:)))
فکر کنم کم کم دارم جزو فرشته های مقرب خدا میشم



هر وقت به مامانم میگم فلان دردٌ گرفتم میگه یکی دیگه هم اینجوری شد مٌرد!
ولیکن اسناد و مدارک موجود نشان می دهد من فرزند واقعی همین خانواده ام :|



یه بابا بزرگ دارم خیلی پول دوسته..
یه بار سر نماز بود'تا گفتم این ۱۰تومنی مال کیه؟
یهو نمازشو با صدای بلند خوند..
بعد دیدم اگه حرکتی نکنم ممکنه نمازشو قطع کنه..
رفتم گذاشتم رو جا نمازش تا آرامش گرفت..
بعد نمازش بهش گفتم مال خودم بود باهات شوخی کردم..


ADMIN بازدید : 2 پنجشنبه 25 مهر 1392 نظرات (0)

دیشب یه پشه اومد روم نشست..گفت عزیزم نیشت بزنم؟
گفتم نه ممنون
گفت خواهش میکنم و رفت!
پشه ها چه با ادب شدن!
روحانی مچکریم!!!



نزدیک دو ماهه که دستپخت مامانم خوب شده!
روحانی مچکریم!



رفتم مغازه.
گفتم طبق معمول مابقی پولمو چسب زخم میده بهم!
گفتم بده اون چسبا رو تا بریم...یهو دیدم مابقی رو پول خورد داد!!!!!
روحانی مچکریم!!!



شاید باورتون نشه!
مدتیه که شارژ گوشیم تموم نمیشه!
روحانی مچکریم!






ADMIN بازدید : 1 پنجشنبه 25 مهر 1392 نظرات (0)

روایت داریم تو جهنم هم کولر هس، اما کلیدش تو بهشت پیش باباهاست از همون جا هم هی خاموشش میکنن



میگن پسر نوح با بدان بنشست خاندان نبوتش گم شد...
خب آخه چیکار کنه بیچاره نهصد سال اختلاف سن!!!??
باباش دیگه آثار باستانی به حساب میومده...
این همه اختلاف نسل رو کی میخواد جواب بده..
معلومه بچه منحرف میشه



به دوستم میگم ابرو بر ندار! نمیبینی این همه پسرای مثل تورو مسخره میکنن؟ میگه پشت هر فرد موفقی هزارتا حرف هست!
آخه شما بهم بگید ابرو برداشتن موفقیت داره آیا؟؟
با همچین آدمایی شدیم ۷۵میلیون..!



یکی از فانتزیام اینه ک یکی عاشقم بشه بعد وقتی اسمم روپرسید بگم مدرسان شریف
بعدبه همه هم بسپرم اگه شمارمو خواست بگن۲۹دوتا۶.
اونقدرک طرف کلافه بشه بره توافق محو بشه.
انقدرحال میده



زن به شوهرش :من خیلی لطف کردم بدون اینکه قیافتو ببینم باهات ازدواج کردم.
مرد :بشین بابا من لطف کردم که قیافتو دیدم و باهات ازدواج کردم.

ADMIN بازدید : 2 پنجشنبه 25 مهر 1392 نظرات (0)

لب پنجره نشسته بودم..
یهو دیدم یه هلیکوپتر اومد بالای ساختمونمون
و یه مامور نیروی انتظامی با عملیات راپل اومد رو پشت بوم،
دیش ماهواره مونو تنظیم کرد و رفت!
روحانی مچکریم!



بدون هیچ قصدی به مامانم میگم مامان برام زن میگیری؟
برگشته جدی میگه مگه کسی احمقه بیاد به تو زن بده
بعد بابام از رو مبل داد میزنه میگه اخه مگه دختره الاغه که بیاد زن تو بشه.
من که بیخیال شدم اصن یه وضی دارم الان



مهمون داشتیم.
مادرم دوتاکیسه بزرگ پر از زباله دادکه ببرم بیرون..
داییم گفت :ماشااله چقدمصرف آشغالتون بالاست!!!
خواستم بگه آخه کچل!!...
عمه هم نداره بدبختانه..!



دوتا معتاد نشسته بودن
یکی اومد بهشون گفت سلام
جواب دادن پ ن پ خداحافظ



اینکه تو فیلما نشون میدن زنه با کفش پاشنه بلند راه میره همش جلوه های ویژس!
یه بار دختر خاله من کفش پاشنه بلند پوشیده بود و رو مبل نشسته بود چایی ار دستش ریخت...


ADMIN بازدید : 0 پنجشنبه 25 مهر 1392 نظرات (0)

هیچی هم بهتر از این نیس که لنگ ظهر از خواب بیدار شی،
ببینی تو خونه بوی قرمه سبزی میاد :D
.
.
.
یکی از فانتزیام اینه که وقتی بهم خوراکی تعارف کردن بگم:
«مرسی … الان میل ندارم»
لامصب این جمله خیلی با کلاسه
ولی نمی دونم چه حکمتیه که من همیشه و همه جا میل دارم ! :D
.
.
.
یکی از فانتزیام هـم اینه که پورشــه پانامـرا دیدم
با عجله سوارشم بگم چرا دیراومــدی :D
بعـدش که راننده رو دیدم بگم:اَ اَ ببخشید فک کردم بابامه ؛بعد پیاده شم :|
.
.
.
این دخــــتــرایی که رژ لبشون رو تا بالای لبشون اومده
همونایی هستن که،
تو بچگی تا نقاشی هاشون رو رنگ میکردن از خط میزدن بیرون :D
.
.
.
چه کسی خواست من و تو ما نشویم؟
خدایی دمش گرم نجاتم داد ! :D
.
.
.
آدم هرچقدرم جدی و خشک باشه،
وقتی یه بچه با تفنگ اسباب بازیش بهش شلیک میکنه باید بمیره !
.
.
.
زن:غذا خوردی ؟
مرد:غذا خوردی ؟
زن:دارم از تو میپرسم
مرد:دارم از تو میپرسم
زن:ادای منو در میاری ؟
مرد:ادای منو درمیاری ؟
زن:بریم خرید ؟
مرد:غذا خوردم :|
.
.
.
طریقه روانی کردن دخترا با دو حرکت:
ازشون عکس بگیرید
عکس رو بهشون نشون ندید! :D
.
.
.
من بچه بودم آرزو داشتم مادر بزرگم بزاره
دستگیره چرخ خیاطیش رو یه دور بچرخونم !
یه همچین آدمی قانعی بودم من ! :)
.
.
.
بحث سر خریدن گوشی بود،
یکی از دوستان گفت: اگه میخوای گوشی لمسی بخری ،تاچ بخر :lol:
.
.

.
.
اگه یه موقع از جلوی خشکبار فروشی رد شدی،
چشمت به پسته افتاد، دلت شکست
مارو هم دعا کن! :D
.




ADMIN بازدید : 0 پنجشنبه 25 مهر 1392 نظرات (0)

یه سوال ؟!
چرا بعضی ها دوبل برگر با سیب زمینی سرخ کرده رو
با “نوشابه رژیمی” میخورن ؟! :|
.
.
.
اعتراف می کنم بزرگترین لذت دوران بچگی من این بود که
روزهای بارونی تو راه مدرسه با او چکمه طوسی پلاستیکی که تا زیر زانوم بود
مثل خل ها از جاهایی رد می شدم که آب جمع شده
و وقتی قابلیت چکمه هام رو می دیدم که تا عمق زیاد هم پام خیس نمیشه
کلی کیف می کردم ! :)
حس ماشین شاسی بلند بهم دست می داد …
.
.
.
چرا از همون ماده ای که تو شامپو بچه استفاده میکنن
که چشمو نمیسوزونه تو شامپوی ماها استفاده نمیکنن؟
چش ما چش سگه !؟
.
.
.
دوست عزیز یه مهمونی یا مسافرت میری سعی کن خوش بگذرونی
ماموریت عکاسی که نرفتی از هر سکانست عکس میگیری !
.
.
.
بابای یارو مریض میشه زنگ میزنه آمبولانس بیاد
خانوادگی سوار آمبولانس میشن !
تو راه دکتر میپرسه مریض کیه ؟
یارو میگه حالش خوب نبود موند خونه … :D
.
.
.
آرزو بر جوانان خفه شو … ! :|
.
.
.
الان مادرم اومده میگه بیا دلستر بخور پسرم !
تعجب کردم میگم دستت درد نکنه
میگه آخه از این تلخاست کسی نمیتونه بخوره !
الان دنبال پدر مادر واقعیم میگردم :(


ADMIN بازدید : 0 پنجشنبه 25 مهر 1392 نظرات (0)

جوش مجلسی چیست !؟
یک جووش هایی هست برجسته و قرمزو روو دماغ
به هر مجلسی که دعوت شین ، سریعن ظاهر میشه ! :|
.
.
.
چهارشنبه کلیدم رو دانشگاه جا گذاشته بودم
دیروز رفتم ببینم پیدا میشه
یارو گفت مشخصات بده
گفتم چند تا کلید وصله به یه حلقه
گفت خودشه، بیا بگیر !
به ملت بدجوری فشار اومده :D
.
.
.
من که رکیک ترین فحش بابام ” دیوانه “
و مستهجن ترین حرف مامانم ” بی شخصیت ” بود شدم این!
خدایا به حق همین ماه عزیز بچمو به تو سپردم! :|
.
.
.
هر جا صحبت از « تقلــــــــــب » است
نام درخشان « دانشجوی ایرانــــــــــی» می درخشد !
.
.
.
ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﺑﺨﺮ ﻭﺍﺳﻢ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﯾﻬﻮ ﺁﻧﺘﻦ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺭﻓﺖ !
ﻣﻦ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ… ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻔﺖ:
ﻫﯽ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ ﻧﮑﻦ ﺍﺻﻼ ﺻﺪﺍﺕ ﻧﻤﯿﺎﺩ ! :|
.
.
.
من ۱۱سالم بود فک میکردم
یکی تو یخچال قایم شده چراغشو خاموش روشن میکنه ! :|
بعد الان جوونای مملکت میان از شکست عشقی میخونن …
.



ADMIN بازدید : 0 پنجشنبه 25 مهر 1392 نظرات (0)

بالاخره یه روز زنگ میزنم چین ،
اون یارو که گوشی رو برداشت گفت 你好
من میگم 陰莖 !
گوشی رو قطع میکنم . بفهمه دنیا دست کیه
ما خر نیستیم که این جنس های بنجلشو بندازه بهمون !
بعععله من یه همچین آدم وطن پرستی هستم :|
.

…


.
.
مسافر اول : تاسکی تاسکی واسا سوار شم !
مسافر دوم: خخخخخخخخخخخخخخخخخخخ :D
مسافر اول : زهر مار به چی میخندی !؟ :|
مسافر دوم: عزیزم تاسکی یعنی چی !؟ این که تاسکی نیست !
مسافر اول: خو پ چیه !؟
مسافر دوم: این شصخیه نه تاسکی ! :D
.
.
.
هنگام بغض یک زن بهش نزدیکتر بشید
و موقع بغض یک مرد ازش فاصله بگیرید
قبل از خواب هم که مسواک بزنید
همین دیگه :|
.
.
.
یعنی انتظار داشتن از بعضیا حکایت شرط بستن
رو ” خر ” توی مسابقه اسب دوانیه … والااا




ADMIN بازدید : 0 پنجشنبه 25 مهر 1392 نظرات (0)

و کلاس داشتم با دوستم پچ پچ میکردم
استاد اومد با خط کش بهم اشاره کرد و گفت:
تهِ این خط کش یه آدم ابله وجود داره…
منم گفتم: استاد منظورتون کدوم تهشه…!؟
نمیدونم چی شد که اخراجم کرد ! :|
.
.
.
به شترمرغ گفتند : این بار را بردار
گفت : من مرغم
گفتند : پرواز کن،
گفت : من شترم :|
.
.
.
به سلامتی مورچه که هر کوفتی پیدا میکنه ،رفیقاشم خبر میکنه :D
.
.
.
میگم شما هم وقتی سیستمتون هنگ میکنه بهش التماس میکنین ؟!
من یه قولایی هم بهش دادم ! :D
.
.
.
سرگذشت کلمه “سلام” به مرور زمان در اس ام اس
سلام علیکم
سام علیکم
علیکم
سلام
سلم
سم
س
.
.
.
خوشبختی یعنی:
دمٍ پنجره واستی همینجوری که پسته میشکنی میخوری
زُل بزنی به پرایدت که ندزدنش ! :D
.
.
.
اصلا ماهی عید اومده واسه مردن :|
.
.
.
اینایی که از تاکسی پیاده میشن
بعد تازه دستشونو میکنن تو این جیبشون
بعد دستشونو میکنن تو اون جیبشون
بعد بقیه جیباشونو میگردن
کیف پولشونو درمیارن و یه ۱۰هزار تومنی مثلن میدن
به راننده تاکسی تا اون خوردش کنه ۹۵۰۰تومن بهشون پس بده
رو باید توی میدون اصلیه شهر دار زد ! :|
.
.

.
.
چرا سکه ۲۵ تومنی گرون نمی شه؟
این همه با خون دل قلک پر کردما :(


ADMIN بازدید : 0 پنجشنبه 25 مهر 1392 نظرات (0)

ﺩﯾﺮﯾﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﻟﺪﺍﺭ ﭘﯿﺎﻣﯽ ﻧﻔﺮﺳﺘﺎﺩ
ﺧﺐ ﺣﺘﻤﺎ ﺷﺎﺭﮊ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ :lol:
.
.
.
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻏﺬﺍ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﺑﺪﻩ
ﻣﯽ ﮔﻪ ۲ ﺗﺎ ﭘﯿﺘﺰﺍ ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻫﻤﺒﺮﮔﺮ ﺳﺎﺩﻩ
ﻭﻗﺘﯽ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﺮﺍ ﻧﮕﻔﺘﯽ ﺳﻪ ﺗﺎ ﭘﯿﺘﺰﺍ؟
ﮔﻔﺖ: اگه واست ﭘﯿﺘﺰﺍ میگرفتم ﮔﺮﻭﻥ ﻣﯽ ﺷﺪ
ﺑﺮﺍ ﺗﻮ ﻫﻤﺒﺮﮔﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ! :|
به دوتا پرورشگاه سر زدم هردوتاشون گفتن قیافت خیلی آشناس !
.
.
.
یکی از معضلات بچگیم این بود که
چرا من نمی تونم مثل شخصیت های کارتون
که اشکاشون به دو طرف پرت میشد گریه کنم !


پسره نوشته بود :
جــای خــالی تــــورو اِنقـد بـــا چـشام آب میدم تا بـــــازکـنــارم ســبز بشــی..!
فکر کنم مخاطبش یونجه بوده! :|
.
.
.
نهنگ،نهنگ :(
خواهش من از لپ تاپم وقتی هنگ می کنه و به پرت پرت میفته !
.
.
.
شوخی پسرا
ﺍﻭﻟﯽ :من ترمز ماشینشو میبرم یه کم دورِ هم بخندیم
ﺩﻭﻣﯽ: ﺣَـﻠــــﻪ ﺩﺍﺩﺍ :D
…
ﺷﻮﺧﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ:
ﺍﻭﻟﯽ: ﻣﻦ ﻣﺪﺍﺩﺷﻮ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﻧﮕﻮ ﺩﺳﺖ ﻣﻨﻪ
ﺩﻭﻣﯽ : ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ
عجب هیجــــــــانی
ﺑﺎﺷﻪ ﻋﺰﯾـــﺰززﻡ :|
.
.
.
پر سودترین معامله ای که ما دهه شصتیها انجام دادیم
تعویض نون خشکه با جوجه رنگی بود :D


ADMIN بازدید : 0 پنجشنبه 25 مهر 1392 نظرات (0)

حیف نون زنگ می زنه مطب، می گه: متخصص پوست؟

منشی می گه بله، حیف نون می گه پوست بز چند می خرید!؟

.

.

.

غضنفر میره خواستگاری بهش میگن حرف دلتو بزن ، میگه گشنمه !

.

.

.

فرقی ندارد که یک گاگول بی سواد باشی یا یک دانشمند

در هر صورت پشت یک ماشین شاسی بلند آقا مهندس می شوی !

.

.

.

از خواب بیدار شدم بابام اومده میگه بیدار شدی ؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ خوابم خودمو زدم به بیداری !

.

.

.

غضنفر میره دکتر به دکتر میگه :

اقای دکتر از وقتی رفتم دستشوئی دیگه کمرم صاف نشد .

دکتر بهش میگه : عزیزم شما دکمه شلوارو به یقه بلوزت بستی !

.

.

.

گاهی وقتا به جای خاموشی در جواب ابلهان ،

باید یه مشت بخوابونی زیر چشمش!چون آدمی که ابله باشه ،

معنی اون سکوت رو هم نمیفهمه !

.

.

.

ﺭﻭﺯﯼ ﺩﻭ ﺯﻥ ﻧﺰﺩ علامه بزرگ ﺁﻣﺪﻧﺪ ﻭ ﻫﺮ ﺩﻭ ﺍﺩﻋﺎ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﮐﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﯾﮏ ﺑﭽﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ.

علامه ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ: ﺑﭽﻪ ﺭﺍﻭﺳﻂ ﺑﮕﺬﺍﺭﯾﺪ ﻭ ﻫﺮ ﺯﻥ ﺍﺯ ﯾﮏ ﻃﺮﻑ ﺩﺳﺖ آن ﮐﻮﺩﮎ ﺭﺍ ﺑﮑﺸﺪ .

ﺁﻥ ﺩﻭ ﺯﻥ ﺁﻧﻘﺪﺭ دستان ﮐﻮﺩﮎ ﺭﺍ از طرفین ﮐﺸﯿﺪﻧﺪ ﮐﻪ کودک ﺍﺯ ﻭﺳﻂ ﻧﺼﻒ ﺷﺪ .

علامه ﮐﻤﯽ ﺟﺎﺧﻮﺭﺩﻧﺪ ﻭ ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ: ﻗﺎﻋﺪﺗﺎ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻣﯽ‌ﺷﺪ!!






ADMIN بازدید : 0 پنجشنبه 25 مهر 1392 نظرات (0)

به یه بنده خدایی میگن:

بزرگترین سوال زندگیت چیه ؟

میگه:.......

برق میره کجا میره !؟

.

.

.

در راستای گرانی تخم مرغ:

پیشنهاد جدید سر آشپز: املت رو با تخم مرغ شانسی درست کنید!

هم ارزون تره، هم هیجان انگیزتر!

.

.

.

به غضنفر میگن: تاحالا آبجو خوردی؟

میگه: جدا جدا خوردم ولی باهم نه!

.

.

.

هرکس به طریقی دل ما میشکند / ما هم به طریقی دلشان میشکنیم !

.

.

.

به دلیل گرانی نان و تخم مرغ

بازی یه مرغ دارم روزی چندتا تخم میکنه

ونون بیار کباب ببر غیر قانونی اعلام شد !

.

.

.

حیف نون زنگ می زنه مطب، می گه: متخصص پوست؟

منشی می گه بله، حیف نون می گه پوست بز چند می خرید!؟

.

.

.

غضنفر میره خواستگاری بهش میگن حرف دلتو بزن ، میگه گشنمه !

.

.

.

فرقی ندارد که یک گاگول بی سواد باشی یا یک دانشمند

در هر صورت پشت یک ماشین شاسی بلند آقا مهندس می شوی !

.

.

.

از خواب بیدار شدم بابام اومده میگه بیدار شدی ؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ خوابم خودمو زدم به بیداری !

.

.

.

غضنفر میره دکتر به دکتر میگه :

اقای دکتر از وقتی رفتم دستشوئی دیگه کمرم صاف نشد .

دکتر بهش میگه : عزیزم شما دکمه شلوارو به یقه بلوزت بستی !

.

.

.

گاهی وقتا به جای خاموشی در جواب ابلهان ،

باید یه مشت بخوابونی زیر چشمش!چون آدمی که ابله باشه ،

معنی اون سکوت رو هم نمیفهمه !

.

.



ADMIN بازدید : 0 پنجشنبه 25 مهر 1392 نظرات (0)

 

 

ﺭﻭﺯﯼ ﺩﻭ ﺯﻥ ﻧﺰﺩ علامه بزرگ ﺁﻣﺪﻧﺪ ﻭ ﻫﺮ ﺩﻭ ﺍﺩﻋﺎ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﮐﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﯾﮏ ﺑﭽﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ.

علامه ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ: ﺑﭽﻪ ﺭﺍﻭﺳﻂ ﺑﮕﺬﺍﺭﯾﺪ ﻭ ﻫﺮ ﺯﻥ ﺍﺯ ﯾﮏ ﻃﺮﻑ ﺩﺳﺖ آن ﮐﻮﺩﮎ ﺭﺍ ﺑﮑﺸﺪ .

ﺁﻥ ﺩﻭ ﺯﻥ ﺁﻧﻘﺪﺭ دستان ﮐﻮﺩﮎ ﺭﺍ از طرفین ﮐﺸﯿﺪﻧﺪ ﮐﻪ کودک ﺍﺯ ﻭﺳﻂ ﻧﺼﻒ ﺷﺪ .

علامه ﮐﻤﯽ ﺟﺎﺧﻮﺭﺩﻧﺪ ﻭ ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ: ﻗﺎﻋﺪﺗﺎ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻣﯽ‌ﺷﺪ!!

اس ام اس خنده دار

جدیدترین شعر حیف نون :

هی وی وی وی وی وی وی وی وی وی

ترجمه :

شانه هایت را برای گریه کردن دوست دارم !

.

.

.

اس ام اس سرکاری

زن به شوهر: اگه من ازت جدا شم چی میشه؟

مرد: دیوونه میشم.

زن: نمیری دوباره زن بگیری؟

مرد: والا به دیوونه اعتباری نیست !

.

.

.

جوک جدید

تجربه نشون داده

وقتی با دوستت دعوات میشه

تازه میفهمی چقدر از اسرار زندگیت با خبر بوده !

.

.

.

تازه فهمیدم

وسعت حرف های من به اندازه ی شعاع خمیازه ی توست !

.

.

.

روباهى داشت با موبایلى شماره میگرفت زاغه از بالاى درخت گفت:

پایین آنتن نمىده بده برات شماره بگیرم!!

روباه تا موبایل رو داد به زاغ

راغ گفت: این عوض اون قالب پنیری که کلاس سوم ابتدایى ازم زدی !

.

.

.

زن : عزیزم ، دنبال چی میگردی ؟

شوهر : هیچی

زن : هیچی !؟

یه ۴ ساعتی هست زل زدی به اون قباله ازدواج مون!

شوهر : دنبال تاریخ انقضا شم !

.

.

.

به یه بنده خدایی میگن:

بزرگترین سوال زندگیت چیه ؟

میگه:.......

برق میره کجا میره !؟

.

.

.

در راستای گرانی تخم مرغ:

پیشنهاد جدید سر آشپز: املت رو با تخم مرغ شانسی درست کنید!

هم ارزون تره، هم هیجان انگیزتر!

.

.

.

به غضنفر میگن: تاحالا آبجو خوردی؟

میگه: جدا جدا خوردم ولی باهم نه!

.

.

.

هرکس به طریقی دل ما میشکند / ما هم به طریقی دلشان میشکنیم !

.

.

.

به دلیل گرانی نان و تخم مرغ

بازی یه مرغ دارم روزی چندتا تخم میکنه

ونون بیار کباب ببر غیر قانونی اعلام شد !

.



 

ADMIN بازدید : 1 پنجشنبه 25 مهر 1392 نظرات (0)

برنامه امشبم اینه که نصفه شب برم یه لگد بزنم به درختای جلو پنجره
این گنجیشکا بدخواب شن، صب خواب بمونن
مام یکم بیشتر بخوابیم
::
::
یارو توی مغازۀ شیرینی فروشی مشغول کار شد
زنش گفت : ببینم وقتی تنها هستی هوس نمی کنی به شیرینی ها ناخونک بزنی ؟
خیلی جدی گفت : نه اینکار دزدیه
فقط روی شیرینی ها رو لیس می زنم !
::
::
آدم‌ها را باید از روی منت‌هایی که وسط دعوا سر آدم می‌گذارند شناخت!
::
::
خـــاطــرات هـمـه دخــتـرا شـبــیـه بـه هـمـه
فـقـط اسـم پـسـراش بـا هـم فـرق مـی کـنـه !
::
::
تجربه بهم ثابت کرده که از یه سنی به بعد
دیگه نباید در پیشگاه والدین گرامی از افعال پرسشی استفاده کرد!
برای مثال:
میشه من امشب با دوستام برم بیرون؟ (شکل غلط)
من رفتم بیرون! (شکل صحیح)
::
::
یکی از برنامه های زندگیم واسه آینده اینه که یه انارو بازش کنم بشمرم،
ببینم چند تا دونه انار واقعا توشه !!! خیلی برام سؤاله…
موز رو شمردم فقط یه دونه توش بود ! :
::
::
نمیدونم چیزی راجع به مثلث عشقی شنیدین..؟
این روزا شش ضلعیش هم اومده…!
::
::
من هنوزشم میرم جلو پنکه آآآآآ میکنم یه همچین کودک درون قوی دارم!
::
::
دختر : بیــــــــــــــــــــــــا دوری کنیم از هم…
پسر : نمیتونم…
دختر : چرا آخه ؟؟؟
پسر : دلم تنگ میشه بیش از حد ، دلم تنگ میشه بیش از حد…
::
::
ﻣﺮﺩﻡ ﺳﺎﻝ ﺑﻪ ﺳﺎﻝ ﻣﯿﺮﻥ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﮐﻪ ﻭﯾﺰﺍﺷﻮﻥ ﺑﺎﻃﻞ ﻧﺸﻪ
ﻣﻨﻢ ۳ ﻣﺎﻫﯽ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ ﺧﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﻢ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺗﺎ ﯾﻪ
ﻭﻗﺖ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺶ ﻧﺪﻡ !
::
::
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯽ ﺳﻮﺳﯿﺲ ﮐﺎﻟﺒﺎﺱ ﺩﺍﺭﻩ
ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ،ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﻣﻐﺎﺯﻩ
ﮔﻔﺖ : ۵۰۰ﮔﺮﻡ ﮊﺍﻣﺒﻮﻥ ﻣﺮﻍ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ:
ﺧﯿﺎﻟﻢ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ کیفیتشﺧﻮﺑه ؟
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮔﻔﺖ: ﺑﻠﻪ ، ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﯿﺒﺮﻡ
ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ ﺷﺪ ۷۰۰ ﮔﺮﻡ ، ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ: ﻧﻪ ﺳﮕﻢ ﭼﺎﻕ ﻣﯿﺸﻪ،ﮐﻤﺶ ﮐﻦ!
ﺩﻭﺳﺘﻢ |:
::
::
انقد بدم میاد وقتی از خواب پامیشم به جای صبحانه، نهار میزارن جلوم
::
::
یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان
بعد از یه مدت به هوش میاد میگه : مثله اینکه تو بهشتم ؟!
زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟
::
::
ﺷﺮﻛﺖ ﺟﯽ ﺍﻝ ﺍﯾﮑﺲ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻛﻪ ﮔﻮشی ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﺩﺭﻣﻴﺎﺩ
دیگه ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻪ ﻣﺎ ﯾﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐُــﺮﺩﯼ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺗﺒﻠﺖ ﻣﯿﺬﺍﺭﯾﻢ ﺗﻮﺵ!
ﺍﺧﯿﺮﺍ ﻟﭗ ﺗﺎﭘﻢ ﺗﻮﺵ ﺗﺴﺖ ﻛﺮﺩﻳﻢ ﺑﺎﺯﻡ ﻣﺜﻞ ﺁﺏ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺩﺭ ﻣﻴﺎد
::
::
مرد :اگه توی قرعه کشی بانک برنده بشم چی کار می کنی؟
زن :نصفش رو ازت می گیرم و ولت می کنم به امون خدا!
مرد :خب من ده هزار تومن بردم!!
بیا این پنج تومن رو بگیر و از جلوی چشمام دور شو..!
::
::
کودک درونم مدام پیرمرد درونم رو اسکل می کنه می خنده
قدیم اینجوری نبود والا ، جرات نمی کرد پاشو جلوش دراز کنه لم بده!
::
::




ADMIN بازدید : 0 پنجشنبه 25 مهر 1392 نظرات (0)

بعضیام اینقد خودشونو میگیرن انگار منن ! والا . . .
خیلی مزخرفن!
::
::
من نمی دونم اول هندزفری اختراع شد بعد گره کشف شد یا اول گره کشف شد بعد هندزفری!
::
::
ﺩﻡ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﻣﻬت ﮐﻮﺩﮎ ﻫﺴﺖ یه ﻧﺎﻇﻢ ﺯﻥ ﻏﺮﻏﺮﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺻﺒﺢ ﺯﻭﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩ:
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﻧﺪﻭ
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﻧﮑﻦ
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﯾﺎﺷﺎﺭ ﺭﻭ ﻧﺰﻥ
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﻬﺘﯽ ﺭﻭ ﺑﻬﺶ ﺑﺪﻩ
ﺍﻣﯿﺮ علی . . .
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﯾﺪ ﯾﻬﻮ ﻗﺎﻃﯽ ﮐﺮﺩ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮐﺮﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ : ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ دهن مارو سرویس کردی ﯾﻪ ﺟﺎ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺮه خر
هیس هیچی نگید بابام اصاب نداره ی چی میگه بهتون . . .
::
::
هنوز دانشمندان در مورد آدمایی که با عینک آفتابی تو اتاق عکس میندازن به نتیجه خاصی نرسیدن!
::
::
من بچه که بودم یه دونه از این عینک شنا داغونا داشتم حموم که میخواستم برم با خودم میبردم ، بعدش تشت رو آب میکردم با کله میرفتم توش و ساعتها به شاد میزیستم!
::
::
دنبال یه شرکت حمل و نقل معتبر می گردم که مرده شور اوقات فراغتمو ببره
::
::
امروز که از خواب بیدار شدم از خودم پرسیدم:
زندگی چه می گوید ؟
جواب را در اتاقم پیدا کردم:
سقف گفت : اهداف بلند داشته باش!
پنجره گفت : دنیا را بنگر!
ساعت گفت : هر ثانیه با ارزش است!
آیینه گفت : قبل از هر کاری به بازتاب آن بیندیش!
تقویم گفت : به روز باش!
در گفت : در راه هدف هایت سختی ها را هُل بده و کنار بزن!
زمین گفت : با فروتنی نیایش کن!
و در آخر تخت خواب گفت : ولش کن بابا بگیر بخواب!
::
::
اگه اونی که هست و نیست می بود
و اونی که نیست و هست نبود
حال من اینطوری که هست نبود
و اونطوری که نیست می بود . . .
::
::
به نظرم هرکی تو اتوبوس سرپا باشه و از کسایی که نشستن بدش نیاد مریضه!
::
::
تو بیمارستان نشسته بودم یه بچه اومد گفت شما میدونید گوش رو چجوری شست و شو میدن ؟ گفتم کاری نداره که ، گوش رو میبُرن یه نیم ساعت میذارنش تو وایتکس تمیز میشه!
دیدم رنگش عوض شد ، اشک تو چشاش حلقه زد ؛ میخواست گریه کنه ، ترسیدم باباش بیاد فوری از اونجا دور شدم . . .
البته نه اینکه فک کنید من روانیَما ! نـــه ، من فقط مریضم . . .
واسه همین رفته بودم بیمارستان!
::
::
ﻣﺮﺩﻡ ﺳﺎﻝ ﺑﻪ ﺳﺎﻝ ﻣﯿﺮﻥ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﮐﻪ ﻭﯾﺰﺍﺷﻮﻥ ﺑﺎﻃﻞ ﻧﺸﻪ ، ﻣﻨﻢ ۳ ﻣﺎﻫﯽ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ ﺧﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﻢ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺗﺎ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﺍز دستش ندم!
::
::
از عشق های یه طرفه متنفرم:
مثل عشق به ته دیگ سیب زمینی
عشق به پنیر تبریز
عشق به بستنی میوه ای با دوتا اسکوپ شاتوت
عشق به آب زرشک
عشق به ذرت مکزیکی!
::
::
خدایا هیچ جوونی رو از در هیچ یخچالی ناامید برنگردون




ADMIN بازدید : 0 پنجشنبه 25 مهر 1392 نظرات (0)
  • اس ام اس خنده دار,

    • عنت به اون پشه ای که همه جارو ول میکنه
    مستقیم میره تو سوراخ بینی دستی میکشه دور میزنه میاد بیرون
    اینا از بن لادنم وحشی ترن!
    ::
    ::
    خیلی جالبه
    مانیتورمو تمیز کردم
    انگارهمتون رفتید حموم!
    ::
    ::
    بعضیام هستن فک می کنن کین ، نه عموو!
    من اسم تورو که می شنوم یه هفته بد شانسی میارم
    چه برسه بخوام در موردت حرف بزنم!
    ::
    ::
    آیا می دانید زبان ایرانی مختصرترین زبان دنیاست؟
    مثال: معال جمله ی «میری سریع این کار رو انجام میدی و برمیگردی» یک کلمه است.
    «اومدیا»!
    ::
    ::
    میدونین چرا باباها تو زمستون گرمشونه تو تابستونم سردشونه !؟
    اگه شماهم یه بار برین قبض ها رو پرداخت کنین
    کل تنظیمات بدنتون بهم میخوره
    ::
    ::
    ما یه بار دعوامون شد پسره با موتور افتاد دنبالمون
    با دمپایی ابری میزد شیشه ماشین رو بشکونه
    ::
    ::
    یارو میره دکتر دستشو محکم تکون میده
    میگه آقای دکتر من اینجوری میکنم درد میگیره ، دکتره میگه نکن!
    ::
    ::
    آدم باس یه رفیق داشته باشه ، شبای امتحان بزنگه بهش بگه:
    چند صفحه خوندی؟
    یه جور گشنگی هم هست که فقط بعد مسواک میاد سراغ آدم!
    ::
    ::
    یکی از فامیلامون اسم بچشو گذاشته سپنتا
    هر موقع ننش صداش میزنه میگم ۱۵ تا
    ::
    ::
    تصور کنین دخترا برن جبهه جنگ:
    کتی:اون دشمن رو تیر بارون کن
    نه حیفه خوشکله دلم نمیاد بکشمش؛ نمیخوام
    سارا:اون پسره رو بمبارون کن
    نه شبیه رضا هس نمیتونم بکشمش
    مهسا تفنگ ها رو پر کن
    باشه؛یه لحظه وایسا موهامو ببندم
    نیلو خشاب ها رو بیار
    أه یه سوسک داره رو خشابا را میره
    شبنم اون بسره رو بکش
    وای نه نمیتونم خون ببینم
    سوسن هفتیرا رو پر کن
    اه دیدین جی شد ناخنم شکست!



    ADMIN بازدید : 0 پنجشنبه 25 مهر 1392 نظرات (0)

    من از بیگانگان هرگز ننالم برخورد فیزیکی میکنم باهاشون دهنشونو سرویس میکنم.
    ::
    ::
    پیراهن تازمو با کلی ذوق و شوق به بابام نشون دادم
    میگه مبارکه عین رو بالشیای خدا بیامرز مادربزرگمه!
    ::
    ::
    زنه شوهرش رو واسه نماز صبح بیدار کرد شوهر گفت بذار کمی دیگه بخوابم بعدا قضا می خونم.
    زن گفت نمیشه شرع گفته نماز رو باید به وقت خودش بخونی.
    مرد گفت ولی شرع گفته میتونین تا چهار تا زن هم داشته باشین.
    زن گفت بخواب عزیزم هروقت خواستی نمازت رو قضا کن، خدا خیلی بخشندست
    ::
    ::
    دنبال نیمه گمشدتون نگردید
    بعضی هام مثل ما لنگه به لنگه آفریده شدن!
    ::
    ::
    زیر دستاتونُ راضی نگه دارید
    یه قانونی هست که میگه:
    یه آبدارچی وقتی که باهات قهر میکنه ، چایی‌تو قطع نمیکنه ، توش میش*اشه!
    ::
    ::
    قبلنا می‌گفتن مرد باید ایستاده بمیرد یا با گلوله سربی توی سینه
    مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی‌ جون ندن خیلیه!
    ::
    ::
    ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐسی ﻣﯿﺸﻦ ﻭﻟﯽ
    ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻧﺪﺍﺷﺘﻦ ﺑﺪﻥ! ﻗﺮﺍﺭﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﺑﻪ
    ﻣﻘﺼﺪ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﻦ ﻭ فرار کنن!
    ﺑﻌﺪﺍﺯ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﭼﻬﺎﺭﺗﺎﺷﻮﻥ
    ﺩﺭﺍﯼ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺑﺎﺯﻣﯿﮑﻦ ﻭ با سرعت
    ﭘﺎ ﺑﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ..
    ﻣﯿﺮﻥ ﺗﺎ ﻣﯿﺮﺳﻦ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﻫﯿﭽﮑﯽ
    ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﯾﺪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺻﺪﺍﯼ تند تند زدن ﻧﻔﺴﺸﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ
    ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ زد رو شونه ﺑﻐﻠﯿﺶ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ ﻓﮑﺮﺷﻮ بکن ﺣﺎﻻ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ داره!
    بهش گفت بابا راننده منم، فقط بگین چی شده !؟
    ::
    ::
    از وقتی رفتی شارژا رو خوراکی میخرم میخورم
    و زمانایی که باهات صحبت میکردم رومیشنم سریال میبینم!
    یه حالی میده که نگو!
    همش که نبایدآدم افسرده شد
    ::
    ::
    آرمین تو ای اف ام رو رد کن شماعی زاده پلی کن
    شکست عشقی که هیچ اسمتم یادت میره!
    ::
    ::
    یه بار هوا دونفره بود ما سه نفره رفتیم بیرون آی ضایع شد!
    ::
    ::
    ﺑه یارو ﻣﯿﮕﻦ ﺯﻭﺭﺕ ﺑﻪ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﻣﻴﺮﺳﻪ؟
    ﻣﻴﮕه ﺁﺟﺮ ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺑﺎﺷﻪ ، ﺗﻌﺪﺍﺩ ﻣﻄﺮﺡ ﻧﻴﺴﺖ!
    ::
    ::
    رفیقم میخواد بره حج
    بهش میگم سوغاتی برامون چی میاری ؟
    میگه اگه جریان ول کردن مغازه ها موقع نماز واقعیت داشته باشه
    واسه همه تون همه چی میارم!
    ::
    ::
    از اون موقع که کره به ایران باخته، گوشی سامسونگم هنگ کرده
    عقده ای
    ::




    ADMIN بازدید : 0 پنجشنبه 25 مهر 1392 نظرات (0)

    نفریم تو خونه... 4 تا مسفاک با رنگای مختلف کنار روشویی هس... صب رفتم مسفاک بزنم مسفاک تو دهنم بود با صدای بلند گفتم این مسواک آبیه واسه کیه؟؟؟ بابام گفت واسه من که نیست اون صورتیه واسه منه...!! حالا...

    من:|

    مسفاک صورتیه تو دهنم:|

    بابام:)))))

    لقمه تو دهنه مامانم:%

    داداشم:D و

    مسفاک ابیه که اصلا استفاده نشده:))))))

    ADMIN بازدید : 0 پنجشنبه 25 مهر 1392 نظرات (0)

    پسره ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ:
    ﭘﻨﺞ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻩ
    ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﯽ ؟
    ﭼﻬﺎﺭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ!
    ﺳﻪ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ؟
    ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﺭﻭﺯﯼ ﺩﻭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ
    ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﯿﺎﻥ
    ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﺍﺯ ﻣﻦ ﭘﻮﻧﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ؟
    ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﺳﯿﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﺍﺩ ﮐﻪ
    ﻣﻦ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺩﻭﯾﺴﺖ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻡ!
    ﺑﯿﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮ
    ﭘﺴﺮﻩ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﺩﯾﺪ
    ﭘﻨﺠﺎﻩ ﺗﻮﻣﻨﯿﻪ ! :دی
    ::
    ::
    دقت کردین وقتی مهمون میاد
    آشغال ریزه های روی قالی چقدر به چشم میان و بزرگ میشن؟!
    اصلا میان جلو سلام واحوالپرسی میکنن
    ::
    ::
    تو خونه ما هرگز نرسیدن بهتر از دیر رسیدنه
    دیر که میشه لامصب بابام با شاتگان، مامانم با اره برقی انتظارمو میکشن!
    ::
    ::
    رفتم الکتریکی محلمون گفتم: زنگ درمون خرابه
    یاروگفت: برو میام درست میکنم
    هرچی منتظر شدم نیومد
    رفتم مغازش میگم چرا نیومدی؟
    میگه اومدم هر چی زنگ زدم هیچکس درو باز نکرد
    ::
    ::
    نشستم قلک دلمو شکوندم،تهش همش چند تا دلخوشی بود
    ::
    ::
    دقت کردین !؟
    این منبع موثق دهن لق‌ ترین آدمیه که تا الان دیدم :دی
    ::
    ::
    اعتراف می کنم:
    زمان بچگی وقتی برق می رفت روی زنگ همه همسایه ها چسب نواری می چسبوندیم
    حالا شما زمان اومدن برق رو تصور کنین!
    ::
    ::
    واسه فلش در میذارن که آدم گمش کنه
    وگرنه چه خاصیتی داره !؟
    ::
    ::
    ﻧﻤﺮﻩ ٢٠ ﻛﻼﺳﻮ: ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ!
    ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻫﻮﺷﻮ ﺣﻮﺍﺳﻮ: ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ!
    ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺷﻬﺮ ﭘﺮﻳﺎ
    ﺍﻭﻥ ﻛﻪ ﺟﺎﺵ ﺗﻮ ﻗﺼﻪ ﻫﺎﺳﻮ
    ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﺩﻭﺗﺎ ﻟُﺪﻓﻦ
    ::
    ::
    امشب سر به موضوع الکی که حق با من بود با بابام حرفم شد
    بابام هم میخواست معذرت خواهی کنه
    هم غرورش نمیذاشت
    طی یه حرکت انقلابی رفت کولر و روشن کرد!
    ::
    ::
    یه خانم دارم ماااااااااااااااااااااااااااااااااه
    دست پخت عالی ، کدبانو ، پر احساس ، زیبا…
    حجابش که ۲۰ اِ…
    خوش اخلاق و اهل فکر و…
    خلاصه کم از خانمی هیچی کم نداره…
    فقط مشکل اینه که:
    دقیقاً نمی دونم کیه و کجاست…
    ولی عاشقشم ، خدا حفظش کنه
    ::




    ADMIN بازدید : 0 پنجشنبه 25 مهر 1392 نظرات (0)

    دختر داييم از مكه اومده بود ما هم رفتيم ديدنش تا ديدمش بهش گفتم:سلااااام چطوري زيارت قبول
    يهو احساساتي شدو برگشت گفت:ممنون زيارت تو هم قبول باشه حسين جان!!!
    يه لحظه سكوت كرديم دختر داييم فهميد چه سوتي كرده رفت و در افق محو شد!
    يني ابراز احساساتت تو دماغ خرگوش دختر دايي:-D

    ======================================================

    قبض موبایلمو به بابام فرستادم اخرشم نوشتم بوس!
    بابام بهم اس ام اس داد اون بوسو پاک کن قبضتو بفرست واسه اون پدر سوخته ای که باهاش حرف میزدی...!!

    =============================================================

    لعنت به اون پشه ای که همه جارو ول میکنه
    مستقیم میره تو سوراخ بینی دستی میکشه دور میزنه میاد بیرون
    اینا از بن لادنم وحشی ترن !

    ====================================

    ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺹ ! . . . ﮐﺜﺎﻓﺖ ! . . . اﮔﻪ ﺑﻴﺸﻮﺭ ﺑﺎﺯی ﺩﺭﻧﻤﻴﻮﺭﺩی ... . . . ﺍﻻﻥ ﺑﭽﻤﻮﻥ ﺩﺍﺵ ﺍﻣﺘﺣﺎﻧﺎی ﺧﺮﺩﺍﺩ ﻭ ﻣﻴﺪﺍﺩ ... ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ!!

    ======================================================================

    ﻣﺎﻣﺎن ﺑﺰرگ دوﺳﺘﻢ ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﺑﺎ ﻟﮑﺴﻮزش ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻧﺎ دﺳﺘﯽ ﻣﯿﮑﺸﻪ.............. . . . ﺑﻌﺪ ﻣﺎﻣﺎن ﺑﺰرگِ ﻣﻦ ﺑﻪ رﻧﮓ ﮔﻠﺒﻬﯽ ﻣﯿﮕﻪ ﮔﺮﺑﻪ ای :|‎:-D

    =====================================================================

    یادمه دوم دبستان بودم یه روز سر كلاس خوابم برد معلممون اومد بالا سرم و خیلی آروم و با نوازش گفت عزیزم پاشو بیرون كلاس واست متكا و پتو گذاشتن برو بخواب منم از خدا خواسته رفتم بیرون و تازه فهمیدم بیرونم كرده بیشور‏‏!‏

    ============================================================

    پیامک همسر یکی از اعضای تیم ملی والیبال:
    ... در يكي از تايم اوت‌ها تلفن همراهش را چك كرد و با پيامكي از ايران مواجه شد:
    .
    .
    « آهاي! يا بگو اون عجوزه‌اي كه تاپ نارنجي پوشيده گورشو از نزديكي منطقه سرويس گم كنه، يا اگه يه بار ديگه بري سرويس بزني همه چي بين ما تموم مي‌شه.»

    ==========================================================



    ADMIN بازدید : 0 پنجشنبه 25 مهر 1392 نظرات (0)

    جدیدترین کشفیات دانشمندان :

    “دخترها از آنچه در زمستان میبینید لاغرترند” !

    ◊◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊

    بعضـی از آدم ها شبیه سوراخ های اول کمربنـدن

    همیشه هستن اما هیچ وقت به کارت نمیان !

    ◊◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊

    حدیث عضنفری :

    هرکس به والدین خود احترام بگذارد مثل این است که به پدر و مادر خود احترام گذاشته !

    ◊◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊

    اکبر بینی بزرگی داشت و خیلی مهربان بود و باهوش و سختکوش

    خوش برخورد و با جنبه و مؤدب و خوش لباس و متین و فروتن و خوش صحبت

    و باشخصیت و تمیز و مرتب. بچه های محل صداش می کردند اکبر دماغ !

    ◊◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊

    یادم آید روز دیرین، خوب وشیرین، اول ترم، وقت بسیار، درس اندک…

    اما اینک روز آخر، روز تلخ امتحانات، آخر ترم، وقت اندک

    درس بسیار، درس بسیار، درس بسیار !

    ◊◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊

    به حیف نون میگن خاطره از کودکی داری ؟

    میگه آره :

    تا شش سالگی فکر می کردم اسمم دست نزنه !

    تازه یه داداش کوچکتر داشتم اسمش بتمرگ بود !

    ◊◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊



    پشت یه ماشین نوشته بود:

    “به هرکی که دل بستم فرداش بهم گفت شارژ داری واسم بفرستی!!”

    ◊◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊

    طبق آخرین نظر سنجی ها

    یکی از مهیج ترین تفریحاتِ آقایون

    تماشای پارکِ دوبل بانوان است !

    ◊◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊

    هر دو لذت بخشن:

    دونفرى خوابیدن رو تخت یه نفرى!

    یه نفرى خوابیدن رو تخت دونفرى!

    ◊◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊

    دقت کردین

    لب آدم هیچ وقت تبخال نمیزنه مگه این که ۲۴ ساعت بعدش

    عروسی یا مهمونی دعوت باشی…!

    ◊◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊

    زندگی متأهلی یعنی

    به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگه‌دار تو باشد

    اونوقت جواب بگیری:

    یه بسته قارچ، آب‌لیمو، مرغ ، نون !

    ◊◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊

    دختری به دوستش: فکر کنم دوست پسرم داره بهم خیانت می‌کنه!

    دوستش: از کجا فهمیدی؟

    دختر: آخه دیشب پرسیدم کجا بودی ، گفت با دوستم امیر بودم…

    دوستش: خوب الان مشکل چیه؟

    دختر: خوب لامصّب دروغ میگه ، دیروز امیر تمام مدت با من بود!



    ◊◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊

    (جوک بلند !)

    شوهر مریم چند ماه بود که در بیمارستان بسترى بود. بیشتر وقت‌ها در کما بود و گاهى چشمانش را باز مى‌کرد و کمى هوشیار مى‌شد. امّا در تمام این مدّت، مریم هر روز در کنار بسترش بود.یک روز که او دوباره هوشیاریش را به دست آورد از مریم خواست که نزدیک‌تر بیاید. مریم صندلیش را به تخت چسباند و گوشش را نزدیک دهان شوهرش برد تا صداى او را بشنود. … شوهر مریم که صدایش بسیار ضعیف بود در حالى که اشک در چشمانش حلقه زده بود به آهستگى گفت: «تو در تمام لحظات بد زندگى در کنارم بوده‌اى. وقتى که از کارم اخراج شدم تو کنار من نشسته بودى. وقتى که کسب و کارم را از دست دادم تو در کنارم بودى. وقتى خانه‌مان را از دست دادیم، باز هم تو پیشم بودى. الان هم که سلامتیم به خطر افتاده باز تو همیشه در کنارم هستى. و مى‌دونى چى می‌خوام بگم؟» مریم در حالى که لبخندى بر لب داشت گفت: «چى مى‌خواى بگى عزیزم؟»

    شوهر مریم گفت: «فکر مى‌کنم وجود تو براى من بدشانسى میاره!»



    ADMIN بازدید : 0 پنجشنبه 25 مهر 1392 نظرات (0)

    پیشنهاد :

    دختر خانومها جهت جلوگیری از ترشیدگی ، از این به بعد

    به نیت یکی بودن خدا ۱ دونه سکه مهر کنین !

    ◊◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊



    ۷ﺑﺎﺭ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ بگو “ﭼﺴﺐ , ﭼﯿﭙﺲ , ﺳﺲ؟”

    حالا سوتی هایی که دادی رو بفرست حال کنیم !



    ◊◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊

    راز چیست ؟

    چیزیه که شما به همه میگید که به هیچ کسی نگن !

    ◊◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊

    نصیحت حیف نون:

    تا زنده‌ای، زندگی کن

    هر وقت مرگ اومد سراغت، اون وقت بمیر!

    ◊◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊

    “همونجاهاست” چیست ؟

    سر راست ترین آدرسِ مامان ها ، وقتی چیزیو پیدا نمیکنی !

    ◊◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊

    طریقه سپری شدن روزهای هفته:

    شنبـــــــــــــــــــــــــــــــــ…..ـــــــــــــــــــــــــــه

    یکـــشنبـــــــــــــــــــــــــــ…..ـــــــــــــــــــــــــــه

    دوشنبــــــــــــــــــــــــــــــ…..ـــــــــــــــــــــــــــه

    ســه شنبــــــــــــــــــــــــــ…..ـــــــــــــــــــــــــــه

    چهارشنبـــــــــــــــــــــــــــ…..ـــــــــــــــــــــــــــه

    پنجشنبه.جمعه !

    ◊◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊


    ADMIN بازدید : 0 پنجشنبه 25 مهر 1392 نظرات (0)

    مامانم وقتی از دستم عصبی میشه میگه:

    بخدا اگه برات خواستگار پیدا شد، به پسره میگم چه خری هستی!:)))


    * * *


    این دخدرایی که میرن خودشون رو برنز میکنن

    بعد ساپورت قرمز میپوشن

    آدم رو یاده انبردست میندازن :(


    * * *

    یعنی فیسبوک اینقده که به من داف پیشنهاد کرد به یوزارسیف پیشنهاد کرده بود از راه به درش کرده بود :))
    بعد میگن چرا هی بلاک میشی؟ :|


    * * *

    کودک درونم مدام پیرمرد درونم رو اسکل می کنه می خنده
    قدیم اینجوری نبود والا ، جرات نمی کرد پاشو جلوش دراز کنه لم بده!:|


    * * *


    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
    ﺍﺳﻤﻢ ﻣﯿﻨﺎ ئه!
    بعد میبینم:
    ﺍﺳﻢ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ NA ZA NIN ﻫﺴﺘﺶ
    ﺍﺳﻢ ﺍﯼ ﺩﯼ ﻓﯿﺴﺒﻮﮐﺶ ﺍﯾﺪﺍ ﮐﻬﻦ ﺳﺎﻟﯽ
    ﺑﻌﺪ ﺍﯾﻤﯿﻠﺶ ﻫﻢ ﻫﺴﺖ ﺍﻟﻤﯿﺮﺍ 68 :|

    ﺳﺎﺯﻣﺎﻥ ﺳﯿﺎ ﺗﻮ ﺷﻨﺎﺳﺎﯾﯽ ﺍﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﭘﯿﺪﺍﻣﯿﮑﻨﻪ
    ﺍﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﺟﺰﯾﯿﺎﺕ ﺯﺩﻩ ﺍﺯ ﺩﺭﻭﻍ ﺑﯿﺰﺍﺭﻡ :|




    ADMIN بازدید : 0 پنجشنبه 25 مهر 1392 نظرات (0)

    من اول فكر می كردم یبوسَت یه جور جهتِ ماهواره‌ست :)


    * * *


    بعضی هام هستن وقتی دست تو دماغشون میکنن
    دهنشون کج میشه و ۱۱۶ تا عصب صورتشون درگیر میشه !


    * * *


    منو دست کم نگیریدا من به 3زبون زنده دنیا تو فحش دادن مسلطم :)


    * * *


    هـُـــــــش چیست ؟

    جد بزرگ ترمز ABS است که خر را بدون هیچ خط ترمزی نگه می دارد!

    * * *



    اینایی که جوگیر شدن تو مکالماتشون پشت سر هم میگن "بگو خب"

    همونایی هستن که وقتی میرفتن دبستان هی میگفتن "نه غلاااام"!!

    * * *


    من یه بار تو اینترنت داشتم میگشتم بابام اومد پشت سرم مجبور شدم کل Help ویندوز رو بخونم

    این ویندوز اگه بدونید چه قابلیت هایی که نداره :(

    * * *


    اینقد که سرمون تو موبایل و لپ تاپه اگه تو قرآن بود الان دو دانگ

    بهشت مالمون بود !!!

    * * *



    ﯾﻪ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﺍﻧﺮﮊﯼﺯﺍ ﻫﺎﯾﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺍﺳﻤﺶ ” Pit Bull “

    ﺭﻓﺘﻢ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺧﻮﺭﺩﻡ ؛ ﺍﻻﻥ ﯾﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺳﺖ ، ﻫﻮﺱ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﻫﻤﻪ

    “ﻓﯿﺖ” ﺑﺪﻡ…

    * * *


    ‫ﺍﯾﻦ ﻧﺴﻠﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺷﻮﻥ

    ﻣﯿﮕﻦ : … ﺑﯿﺎ ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﻓﻘﻂ!!!

    * * *


    اینجور که داره پیش میره
    میترسم چن سال دیگه که درِ چیپسارو باز میکنیم
    فقد بوش بیاد و دیگر هیچ :|

    * * *



    دختر خالم منتظره کارای ویزاش اوکی بشه بعد تا آخر تابستون بره اروپا رو بگرده …
    منم منتظرم PES 2014 بیاد ببینم میشه با هاشم بیگ زاده توپو از رونالدو گرفت یا نه ؟؟

    * * *



    تو اس ام اس:
    پسر :عزیزم ای کاش الان پیشم بودی بغلت می کردم
    دختر :وای اره عزیزم

    سر قرار:
    پسر :عزیزم حالا تنها شدیم بیا بغلم دختر :به خدا اگه بهم دست بزنی جیغ میزنم:)

    * * *



    ADMIN بازدید : 0 پنجشنبه 25 مهر 1392 نظرات (0)

    دختره متولد 78 پست گذاشته：

    از این به به بعد پول کارت شارژهایم را سیگار میخرم و با خیابان حرف میزنم..

    عزیزم تو پول کارت شارژاتو نگه دار لوازم تحریر بخرهفته روز دیگه باید بری مدرسه...

    اعصاب نذاشتن واسمون والا بخدا :|

    .

    .

    مراسم خواستگاری:

    دختر: شغلت چیه؟

    پسر: خوانندگی!

    دختر: وای خدای من چقدر رمانتیک، چی میخونی حالا؟

    پسر: صفحه نیازمندی روزنامه کثیر الانتشار

    .

    .

    هروقت پسرا فرق رنگهای

    زرشکی

    .

    جگری

    .

    دونه اناری

    .

    لاک ناخونی

    روباهم فهمیدنو به همه ی این رنگا نگن

    قرمززز

    بعدا پارک دوبل دخترا رو مسخره کنن......بعععععله! پرچم كو؟!!

    اینم یه دونه ضد پسر گذاشتم که اگه کامنت بارونم کنید بیشتر میزارم

    .

    .

    به یارو میگن شما به اون حشره که خیلی کوچیکه و میشینه

    روی گل و شهد گل رو میخوره و عسل درست میکنه چی میگید؟

    میگه: ما بهش میگیم خسته نباشی حشره!!!

    .

    .

    شمام وقتي تو مهموني شيش قاشق تو دهنتونه دوربين مياد سمتتون

    .

    .

    مورد داشتیم طرف به خاطر کلیپس توی ماشین جا نشده !

    .



    ADMIN بازدید : 0 پنجشنبه 25 مهر 1392 نظرات (0)

    دختره متولد 78 پست گذاشته：

    از این به به بعد پول کارت شارژهایم را سیگار میخرم و با خیابان حرف میزنم..

    عزیزم تو پول کارت شارژاتو نگه دار لوازم تحریر بخرهفته روز دیگه باید بری مدرسه...

    اعصاب نذاشتن واسمون والا بخدا :|

    .

    .

    مراسم خواستگاری:

    دختر: شغلت چیه؟

    پسر: خوانندگی!

    دختر: وای خدای من چقدر رمانتیک، چی میخونی حالا؟

    پسر: صفحه نیازمندی روزنامه کثیر الانتشار

    .

    .

    هروقت پسرا فرق رنگهای

    زرشکی

    .

    جگری

    .

    دونه اناری

    .

    لاک ناخونی

    روباهم فهمیدنو به همه ی این رنگا نگن

    قرمززز

    بعدا پارک دوبل دخترا رو مسخره کنن......بعععععله! پرچم كو؟!!

    اینم یه دونه ضد پسر گذاشتم که اگه کامنت بارونم کنید بیشتر میزارم

    .

    .

    به یارو میگن شما به اون حشره که خیلی کوچیکه و میشینه

    روی گل و شهد گل رو میخوره و عسل درست میکنه چی میگید؟

    میگه: ما بهش میگیم خسته نباشی حشره!!!

    .

    .

    شمام وقتي تو مهموني شيش قاشق تو دهنتونه دوربين مياد سمتتون

    .

    .

    مورد داشتیم طرف به خاطر کلیپس توی ماشین جا نشده !

    .



    ADMIN بازدید : 0 پنجشنبه 25 مهر 1392 نظرات (0)
    طنز

    و باز با پروردگارم قهر کردم .. همه ی درب ها رو بر روی من بست ..

    من فریاد میزدم .. آچرا ؟؟؟ چرا با من ؟؟؟

    حتی پنجره ها رو هم بست .. همه جا رو به روی من تاریک کرد ..

    انگار منو تو یه اتاق بتونی حبس کرده بود .. و من فریاد میزدم .. آخه چرا با من ؟

    یعنی دیگه دوسم نداری خدا ....؟؟همینه لطف و کرمت .. ؟؟

    بعد از چند روز خدا درب هارو باز کرد .. دیدم طوفان همه جارو ویران کرده .. و من ...سکــــوت

    .

    .

    ادتونه سرکلاس تخته پاکن رو خیس میکردیم میکشیدیم رو تخته فک میکریم خیلی تمیز شد.. .!!!

    بعد کتخته خشک میشد میدیدیم چگندی زدیم.

    ال همین حس رو ب زندگی دارم

    .

    .

    رفته بودیم مانور آمادگی دفاعی هممونو مثه سربازا به 5ستون به صف کردن

    فرمانده اومد با غلدری گفت لیستتون دستمه اینجام مدرسه نیس

    اسم هرکیو خوندم:آقا ماییم-حاضر-بله و ازین حرفا نداریم هرکیو خوندم فقط میگه الله

    کاظم آئین فر : حاضر

    خفه شو دور حیاطو سینه خیز برو

    .

    .

    ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺁﺗﺶ ﻧﺸﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎﯾﻪ

    ﻣﺎﺭﻫﺴﺖ.

    ﺍﻭﻥ ﺑﺪﺑﺨﺘﺎﺍﻭﻣﺪﻥ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﻮﺯﯾﺮﻭروﮐﺮﺩﻥ ﻭﺳﺎﯾﻠﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ

    ﺁﺧﺮﺳﺮ ﻫﯿﭽﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﺮﺩﻥ

    ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﺁﻗﺎﯼ ﻓﻼﻧﯽ ﻣﻄﻤﺌﻨﯽ ﻣﺎﺭﺩﯾﺪﯼ

    ﻣﯿﮕﻪﻧﻪﺑﺎﺑﺎﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺭﻭﺧﺎﻟﯽ ﮐﻨﻢ ﺩﺳﺖ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻮﺩﻡ

    ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ

    .

    .

    ADMIN بازدید : 0 پنجشنبه 25 مهر 1392 نظرات (0)

    دانشجويان و دانش آموزان عزيز و گرامي;

    اين بوي مشمعز(مشمعظ-مشمعذ)كننده اي كه داره مياد و هر لحظه تشديد ميشه

    بوي پا نيستا

    بوي ماه مهره!

    گفتم كه در جريان باشيد...^_^

    .

    .

    من تنها مشکل زندگیم اینه که ضرب المثل

    کار هر بزی نیست خرمن کوفتن گاو نر میخواهد و مرد کهن

    رو چطوری بکار ببرم که به خودم توهین نشه؟؟

    .

    .

    تو خونه ما اینکه بگی “شبیه باباس این اخلاقت” یه فحش خیلی زشت محسوب میشه

    که فقط با خون پاک میشه !

    .

    .

    بعضی هام هستن اینقد ماهن هی میخوای نگاشون کنی...!

    چیه!؟ چرا زل زدی به من!

    .

    .

    يه سوال از خودمون بپرسيم:

    ما توقع داريم تو يخچال چى پيدا كنيم

    كه هى درشو باز و بسته ميكنيم؟؟!!

    .

    .

    بیرون باد میاد هوا خنک شده ها.............................

    مقدمه چینی بابا ها واسه خاموش کردن کولر!!!!!!!!!!!!!!

    .

    .

    ازهمین جاشروع مدارس وآغازبزن وبرقص زنگ های تفریح رو صمیمانه تبریک میگم

    باشدکه بااین دلخوشی هااندکی ازغممان کاسته شود...

    .

    .

    حواسمون باشه دل ادما شیشه نیست...

    که روی اون "ها" کنیم بعد با انگشت قلب بکشیم...

    و وایسیم اب شدنش رو تماشا کنیم و کیف کنیم...

    رو شیشه نازک دل ادما اگه قلبی کشیدی...

    باید مردونه پاش وایسی...

    سلامتی اونایی که پای قلبی که میشکنن وایمیسن!!!!!!!




    ADMIN بازدید : 0 پنجشنبه 25 مهر 1392 نظرات (0)

    دانشجويان و دانش آموزان عزيز و گرامي;

    اين بوي مشمعز(مشمعظ-مشمعذ)كننده اي كه داره مياد و هر لحظه تشديد ميشه

    بوي پا نيستا

    بوي ماه مهره!

    گفتم كه در جريان باشيد...^_^

    .

    .

    من تنها مشکل زندگیم اینه که ضرب المثل

    کار هر بزی نیست خرمن کوفتن گاو نر میخواهد و مرد کهن

    رو چطوری بکار ببرم که به خودم توهین نشه؟؟

    .

    .

    تو خونه ما اینکه بگی “شبیه باباس این اخلاقت” یه فحش خیلی زشت محسوب میشه

    که فقط با خون پاک میشه !

    .

    .

    بعضی هام هستن اینقد ماهن هی میخوای نگاشون کنی...!

    چیه!؟ چرا زل زدی به من!

    .

    .

    يه سوال از خودمون بپرسيم:

    ما توقع داريم تو يخچال چى پيدا كنيم

    كه هى درشو باز و بسته ميكنيم؟؟!!

    .

    .

    بیرون باد میاد هوا خنک شده ها.............................

    مقدمه چینی بابا ها واسه خاموش کردن کولر!!!!!!!!!!!!!!

    .

    .

    ازهمین جاشروع مدارس وآغازبزن وبرقص زنگ های تفریح رو صمیمانه تبریک میگم

    باشدکه بااین دلخوشی هااندکی ازغممان کاسته شود...

    .

    .

    حواسمون باشه دل ادما شیشه نیست...

    که روی اون "ها" کنیم بعد با انگشت قلب بکشیم...

    و وایسیم اب شدنش رو تماشا کنیم و کیف کنیم...

    رو شیشه نازک دل ادما اگه قلبی کشیدی...

    باید مردونه پاش وایسی...

    سلامتی اونایی که پای قلبی که میشکنن وایمیسن!!!!!!!




    ADMIN بازدید : 0 پنجشنبه 25 مهر 1392 نظرات (0)

    دانشجويان و دانش آموزان عزيز و گرامي;

    اين بوي مشمعز(مشمعظ-مشمعذ)كننده اي كه داره مياد و هر لحظه تشديد ميشه

    بوي پا نيستا

    بوي ماه مهره!

    گفتم كه در جريان باشيد...^_^

    .

    .

    من تنها مشکل زندگیم اینه که ضرب المثل

    کار هر بزی نیست خرمن کوفتن گاو نر میخواهد و مرد کهن

    رو چطوری بکار ببرم که به خودم توهین نشه؟؟

    .

    .

    تو خونه ما اینکه بگی “شبیه باباس این اخلاقت” یه فحش خیلی زشت محسوب میشه

    که فقط با خون پاک میشه !

    .

    .

    بعضی هام هستن اینقد ماهن هی میخوای نگاشون کنی...!

    چیه!؟ چرا زل زدی به من!

    .

    .

    يه سوال از خودمون بپرسيم:

    ما توقع داريم تو يخچال چى پيدا كنيم

    كه هى درشو باز و بسته ميكنيم؟؟!!

    .

    .

    بیرون باد میاد هوا خنک شده ها.............................

    مقدمه چینی بابا ها واسه خاموش کردن کولر!!!!!!!!!!!!!!

    .

    .

    ازهمین جاشروع مدارس وآغازبزن وبرقص زنگ های تفریح رو صمیمانه تبریک میگم

    باشدکه بااین دلخوشی هااندکی ازغممان کاسته شود...

    .

    .

    حواسمون باشه دل ادما شیشه نیست...

    که روی اون "ها" کنیم بعد با انگشت قلب بکشیم...

    و وایسیم اب شدنش رو تماشا کنیم و کیف کنیم...

    رو شیشه نازک دل ادما اگه قلبی کشیدی...

    باید مردونه پاش وایسی...

    سلامتی اونایی که پای قلبی که میشکنن وایمیسن!!!!!!!




    ADMIN بازدید : 0 پنجشنبه 25 مهر 1392 نظرات (0)

    مطالب طنز شهریور

    دانشجوی حقوق: با اینکه همیشه شاهد اعمال دانشجویان است

    ولی هیچوقت و در هیچ دادگاهی علیه آنان شهادت نمی دهد!

    دانشجوی جغرافیا: مکان، آب و هوا و شرایط محیطی در او تاثیری ندارد چون او همه جا هست!

    دانشجوی مهندسی: شجاعتش برایم قابل تحسین است چون ماکت هر پل یا ساختمانی را که می سازم

    بدون توجه به احتمال تخریب آن، به رویش می رود و افتتاحش می کند!

    دانشجوی پزشکی: تنها موجودی است که از تیغ تشریح من هراسی ندارد و به طرفم می آید تا با فدا کردن جانش

    موجب پیشرفت علم پزشکی شود!

    دانشجوی مدیریت: با آن جثه کوچک، آنچنان خانواده پرجمعیتش را مدیریت و اداره می کند

    که انگار مدیر بودن باید در خون هر کس باشد و درس خواندن بی فایده است!

    دانشجوی زبان و ادبیات فارسی: او هیچوقت حرفی نمی زند ولی با سکوتش هزاران حرف را به من می آموزد!

    دانشجوی روانشناسی: درون گرا، خجالتی، کم حرف، یک شخصیت منحصر به فرد!

    دانشجوی علوم سیاسی: به هیچ دسته و گروهی وابسته نیست، تک و تنها برای هدفش تلاش می کند!

    دانشجوی برق: وقتی روشنایی و خاموشی در نحوه حرکت او بی تاثیر است من را متوجه نیرویی فراتر از برق می کند!

    دانشجوی کامپیوتر: مغز کوچک او با آن همه ذخایر اطلاعاتی بسیار پیشرفته تر از فلش ۳۲گیگ است!

    دانشجوی فیزیک هسته ای: زندگی در خوابگاه حق مسلم اوست!

    دانشجوی تربیت بدنی: آنقدر عضلاتش نیرومند است که می تواند از دیوار راست هم بالا برود!

    دانشجوی زبان شناسی: هیچکس زبانش را نمی فهمد!

    دانشجوی علوم تربیتی: شیوه تربیتی او در تعلیم فرزندان بی شمارش برایم قابل احترام است

    چرا که تمام آن فرزندان بی چون و چرا ادامه دهنده راه او می باشند!

    دانشجوی زمین شناسی: کاش می توانستم به مانند او به اعماق زمین بروم و ندیدنی ها را ببینم!

    دانشجوی زان انگلیسی: It is always silent

    دانشجوی تاریخ: گذشت اعصار و قرون نتوانسته هیچ تاثیری در ظاهر و عقاید و شیوه زندگی او بگذارد!

    دانشجوی فلسفه: همیشه فلسفه وجودی او برایم سوال بوده ولی مطمئنم که در پس خلقتش هدفی والا نهفته است!

    دانشجوی هنر: هیچوقت منتظر نمی شود تا بتوانم پرتره اش را تمام کنم!

    دانشجوی مکانیک: با الهام از او توانستم خودرویی بسازم که هم در آب و خشکی حرکت کند

    هم بتواند از سطوح صاف و صیقلی بالا برود!

    دانشجوی آمار: بدون شک از یک روش آماری قوی برای محاسبه تعداد فرزندانش بهره می برد!

    دانشجوی اخلاق: آنقدر با مرام و پایبند به اخلاقیات است که تا به حال نگذاشته هیچکس اشک او را ببیند

    حتی زمانیکه فرزندش را جلوی چشمانش له می کنند!

    دانشجوی علوم ارتباطات: تا او هست، هیچکس تنها نیست!



    ADMIN بازدید : 0 پنجشنبه 25 مهر 1392 نظرات (0)

    مطالب طنز شهریور

    دانشجوی حقوق: با اینکه همیشه شاهد اعمال دانشجویان است

    ولی هیچوقت و در هیچ دادگاهی علیه آنان شهادت نمی دهد!

    دانشجوی جغرافیا: مکان، آب و هوا و شرایط محیطی در او تاثیری ندارد چون او همه جا هست!

    دانشجوی مهندسی: شجاعتش برایم قابل تحسین است چون ماکت هر پل یا ساختمانی را که می سازم

    بدون توجه به احتمال تخریب آن، به رویش می رود و افتتاحش می کند!

    دانشجوی پزشکی: تنها موجودی است که از تیغ تشریح من هراسی ندارد و به طرفم می آید تا با فدا کردن جانش

    موجب پیشرفت علم پزشکی شود!

    دانشجوی مدیریت: با آن جثه کوچک، آنچنان خانواده پرجمعیتش را مدیریت و اداره می کند

    که انگار مدیر بودن باید در خون هر کس باشد و درس خواندن بی فایده است!

    دانشجوی زبان و ادبیات فارسی: او هیچوقت حرفی نمی زند ولی با سکوتش هزاران حرف را به من می آموزد!

    دانشجوی روانشناسی: درون گرا، خجالتی، کم حرف، یک شخصیت منحصر به فرد!

    دانشجوی علوم سیاسی: به هیچ دسته و گروهی وابسته نیست، تک و تنها برای هدفش تلاش می کند!

    دانشجوی برق: وقتی روشنایی و خاموشی در نحوه حرکت او بی تاثیر است من را متوجه نیرویی فراتر از برق می کند!

    دانشجوی کامپیوتر: مغز کوچک او با آن همه ذخایر اطلاعاتی بسیار پیشرفته تر از فلش ۳۲گیگ است!

    دانشجوی فیزیک هسته ای: زندگی در خوابگاه حق مسلم اوست!

    دانشجوی تربیت بدنی: آنقدر عضلاتش نیرومند است که می تواند از دیوار راست هم بالا برود!

    دانشجوی زبان شناسی: هیچکس زبانش را نمی فهمد!

    دانشجوی علوم تربیتی: شیوه تربیتی او در تعلیم فرزندان بی شمارش برایم قابل احترام است

    چرا که تمام آن فرزندان بی چون و چرا ادامه دهنده راه او می باشند!

    دانشجوی زمین شناسی: کاش می توانستم به مانند او به اعماق زمین بروم و ندیدنی ها را ببینم!

    دانشجوی زان انگلیسی: It is always silent

    دانشجوی تاریخ: گذشت اعصار و قرون نتوانسته هیچ تاثیری در ظاهر و عقاید و شیوه زندگی او بگذارد!

    دانشجوی فلسفه: همیشه فلسفه وجودی او برایم سوال بوده ولی مطمئنم که در پس خلقتش هدفی والا نهفته است!

    دانشجوی هنر: هیچوقت منتظر نمی شود تا بتوانم پرتره اش را تمام کنم!

    دانشجوی مکانیک: با الهام از او توانستم خودرویی بسازم که هم در آب و خشکی حرکت کند

    هم بتواند از سطوح صاف و صیقلی بالا برود!

    دانشجوی آمار: بدون شک از یک روش آماری قوی برای محاسبه تعداد فرزندانش بهره می برد!

    دانشجوی اخلاق: آنقدر با مرام و پایبند به اخلاقیات است که تا به حال نگذاشته هیچکس اشک او را ببیند

    حتی زمانیکه فرزندش را جلوی چشمانش له می کنند!

    دانشجوی علوم ارتباطات: تا او هست، هیچکس تنها نیست!



    ADMIN بازدید : 0 پنجشنبه 25 مهر 1392 نظرات (0)

    خواهرم دیروز رفته مانتو خریده

    از دیروز به جای اینکه بگه : خب الان چی بپوشم ؟ میگه : خب امروز کجا بریم ؟

    .

    .

    اینایی که جدیدن همش تیکه کلامشون شده میگن : بگو خب !

    همونایی هستن که دوره راهنمایی میرفتن مدرسه می گفتن : نه غلام ! :))

    .

    .

    آشپزخونمونو دارن تعمیر میکنن ، یخچالو آوردن تو اتاق من . . .

    الان بغض گلوم گرفته دیگه نمیتونم ادامه بدم خدا نصیبتون کنه :))

    .

    .

    ﺭﻓﺘﻢ ﺩﻧﺪﻭﻥ پزﺷﮑﯽ ﺩﮐﺘﺮﻩ ﯾﻪ ﻧﮕﺎ ﺑﻪ ﺩﻧﺪﻭﻧﺎﻡ ﮐﺮﺩ

    ﺑﻌﺪﺵ ﮔﻔﺖ آقا ﻣﯿﺮﯼ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﯾﻪ ﭼﯿﺰﺍﯼ ﺩﺭﺍﺯی داره ﮐﻪ ﺳﺮﺵ ﺭﯾﺶ ﺭﯾﺸﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ ﻣﺴﻮﺍﮎ

    ﻣﯿﺨﺮﯼ ﺭﻭﺯﯼ ﺳﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﯿﺰﻧﯽ !

    .

    .

    ﯾﮑﯽ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ علی ﺑﮕﻮ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ !

    ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : علی ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻧﯿﺴﺖ ؛ ﮔﻔﺖ : ﭘﺲ ﺍﮔﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﮕﻮ ﺯﻭﺩ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ !

    ﻣﻨﻢ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺗﺎ علی ﺑﯿﺎﺩ ، ﺧﯿﻠﯽ ﺩﯾﺮ ﮐﺮﺩﻩ ﻧﮕﺮﺍﻧﺶ ﺷﺪﻡ !

    .

    .

    یعنی روغنی که از لقمه کوکو میریزه روی لباس آدم از دمپایی خیس دسشویی دردناک تره !




    ADMIN بازدید : 0 پنجشنبه 25 مهر 1392 نظرات (0)
    داستان

    روزی کشاورزی متوجّه شد ساعتش را در انبار علوفه گم کرده است

    ساعتی معمولی امّا با خاطره ای از گذشته و ارزشی عاطفی بود

    بعد از آن که در میان علوفه بسیار جستجو کرد و آن را نیافت

    از گروهی کودکان که در بیرون انبار مشغول بازی بودند مدد خواست و وعده داد

    که هر کسی آن را پیدا کند جایزه ای دریافت نماید......

    کودکان به محض این که موضوع جایزه مطرح شد به درون انبار هجوم آوردند

    آنها تمامی کپّه های علف و یونجه را گشتند امّا باز هم ساعت پیدا نشد…

    کودکان از انبار بیرون رفتند و درست موقعی که کشاورز از ادامۀ جستجو نومید شده بود،

    پسرکی نزد او آمد و از وی خواست به او فرصتی دیگر بدهد

    کشاورز نگاهی به او انداخت و با خود اندیشید، “چرا که نه؟

    به هر حال، کودکی صادق به نظر میرسد.”

    پس کشاورز کودک را به تنهایی به درون انبار فرستاد

    بعد از اندکی کودک در حالی که ساعت را در دست داشت از انبار علوفه بیرون آمد

    کشاورز از طرفی شادمان شد و از طرف دیگر متحیّر گشت که چگونه کامیابی از آنِ این کودک شد

    پس پرسید، “چطور موفّق شدی در حالی که بقیه کودکان ناکام ماندند؟”

    پسرک پاسخ داد، “من کار زیادی نکردم

    روی زمین نشستم و در سکوت کامل گوش دادم تا صدای تیک تاک ساعت را شنیدم

    در همان جهت حرکت کردم و آن را یافتم.”

    ذهن وقتی که در آرامش باشد بهتر از ذهنی که پر از مشغله است فکر میکند

    هر روز اجازه دهید ذهن شما اندکی آرامش یابد و در سکوت کامل قرار گیرد

    سپس ببینید چقدر با هوشیاری به شما کمک خواهد کرد زندگی خود را آنطور

    که مایلید سر و سامان بخشید.


    1 2 صفحه بعد

    تعداد صفحات : 2

    اطلاعات کاربری
  • فراموشی رمز عبور؟
    • لینک دوستان
  • شهيد شيرودي
  • دانلود آهنگ جديد
  • سایت تفریحی تیم ادمین
  • دانلود سریال جدید
  • آخرین مطالب ارسال شده
    • آرشیو
  • 1392
    • آمار سایت
  • کل مطالب : 147
  • کل نظرات : 1
  • افراد آنلاین : 2
  • تعداد اعضا : 0
  • آی پی امروز : 3
  • آی پی دیروز : 26
  • بازدید امروز : 5
  • باردید دیروز : 27
  • گوگل امروز : 0
  • گوگل دیروز : 0
  • بازدید هفته : 34
  • بازدید ماه : 34
  • بازدید سال : 36
  • بازدید کلی : 316

    • صفحه اصلی تالار گفتمان ثبت نام ورود آرشیو تماس با ما
    نیرو گرفته : رزبلاگ